押入れの中からアレが出てきました

こんにちは、シュウジです!

下関の実家に帰ってきているので、
僕のいない今では家族に占拠されている
元自分の部屋の押し入れを整理していました。

そしたら、久しぶりに出てきました。

1人でハッスル用のオトナな本が!

ではなく小学校の卒業アルバムです。
(1人ハッスル用の本も大量に出てきました)

いわゆる”卒アル”ですね。

「うわぁー、なつかしいな…」

と思いながらペラペラと
中を覗いてみました。

僕が写っている写真があります。

小学校の頃の無邪気な時期だ、
笑顔いっぱいの元気な姿だろう…

と思うかもしれませんが、
全然そんなことはなくって
絶望的に暗い顔をしていました。

そりゃそうだろうなって思いました。

なんせ、この頃はおもいっきり
いじめられっこだったんですから…

まあ、小学校だけでなく
中学の時もひどいもんでした。

僕は見た目がガリガリで
今でもそうですが空気が読めなくて
バカだったし変に目立っていたんですね。

それでクラスの悪ガキグループに
目をつけられて散々な思いをしてきました。

周りから無視されるようになり
上履きや教科書を隠されたり
なにかあったら囲まれて殴られたり…

友達も1人としてできたことがありません。

とにかく学校に行くのが苦痛で苦痛で
家にずっとひきこもってゲームをしていたい、
学校なんてぶっつぶれて全員消えてしまえばいい!

そんなことばかり考えていました。

月曜が来るのが恐ろしい
”サザエさん症候群”
みたいになっていました。

「早く学校を卒業して、
こいつらと違う環境に行きたい…」

ただ、時間が過ぎることだけを願っていました。

今になって思うと、
ものすごくもったいない。

いじめが辛すぎたので、
感情を無理矢理押し殺して
なにも感じないようにして…

将来の心配なんかをしないで
ただ毎日その日を笑って過ごすだけの
無邪気な青春の時期を自ら殺してきたんです。

一生のうちに一番多感で
学ぶことも多い学生時代を
ひきこもって過ごしてきた毎日…

おかげで女性と話すことができなくなり
コミュニケーション自体がトラウマになりました。

昔の僕は無力であり、無知でした。

今でも大して変わっていないんですが
あの頃の自分にアドバイスできることがあります。

それは、

”辛かったら逃げろ!!”

ってことです。

学校に行くのが嫌だったら、
学校に行かなかったらいいんです。

それで親が心配させてしまい
怒られるのが怖かったら、
家に帰らなかったらいいんです。

祖母の家に逃げ込めば良かったんです。

なんでくそマジメに死ぬほど嫌な
学校に毎日律儀に通っていじめられて、
心にトラウマを刻み続ける必要があったのか?

そんな必要なんてなかったんです。

学校=辛くても通わないといけない

という固定観念が頭にはびこっていました。

今の僕だったら本当に嫌なことであれば
すぐにやめて他のことをやります。

自分が辛いだけなのに
それをやる意味が分からないんです。

あの頃の自分はそれだけ追い詰められていたし、
まともに考える余裕がなかったのかもしれません。

それも自分で選んだ選択肢だったということでしょう。

でも、もし今の僕があの頃のシュウジ君の
側にいたとしたら絶対に言ってやります。

「そんな辛かったら、逃げればいいじゃん?
そうしたら初めて親もクラスの連中も気づくよ。
君がどれだけ苦しんでいるかってことにね」

そうなんですね。

いじめている側の方はいじめられている側が
どんなに辛いかなんて想像したりしない。

親だって自分の息子がまさか
そんないじめにあっているなんて
気づくわけがありません。

サインは自分から出さないといけません。

結局問題を解決するのも
それにとらわれて苦しむのも
自分次第っていうことですね。

全てが自分次第なんであれば、
自分が楽しいと思えることをやればいいし
辛いことからは逃げてしまえばいいんです。

「○○しなければいけない!」

なんてことはないんです。

昔の自分に言っているんですが、
今の自分へのメッセージでもありますね笑

僕は過去のいじめに苦しんでいた
自分自身のことを許してあげようと思います。

今はどうしたら解決できるかということを
知っているので、過去の自分も救われます。

”辛いって思うんなら逃げろ!!”

これは自分らしく生きる
一つの手段だって思います。

【今日の結論】

”辛いことは我慢せずに逃げればいい。
なんかやらなきゃいけない、なんてものはない”

シュウジ

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